GanzStorm

분명히 내것인데 남이 더 많이 사용하는 것은?
이라는 수수께끼가 있다.

정답은 이름.

하지만... 요즘은 그다지 이름으로 불릴일이 별로 없는것 같다.
실제로 본인인증덕분에 내가 제일 많이 사용하고 있기도 하고.

회사에서는 직급으로 불리고,
어머니에게는 아들
그나마 형 정도가 이름으로 부를까 싶지만 혼자살고 있기에 실상 대면하지 않으면 카톡으로 용건을 말하게 된다.

피트니스클럽(짐)에 가면 나는 회원님이고,
가게를 가면 손님 혹은 고객님.
온라인에서는 닉네임.
형을 제외하면 친구들 정도나 이름을 부를까 싶지만 가장 자주 만났던 친구가 타지로 가버리기도 했고, 요즘엔 친구를 만나기도 어렵다.

한국은 관계를 중요시하는 사회라 상대방의 호칭은 서로의 관계에 많이 좌우된다. 그래서 이름으로 불리는 경우는 대부분 동등한 위치나 윗사람이 아랫사람을 부르는 느낌이 들기도 한다.

형. 누나. 오빠. 언니. 선배. 파트장님. 팀장님. 실장님. 본부장님. 대표님. 선생님. 교수님. 사장님. 고객님. 회원님 등..

한국에서 호칭은 나와 상대방의 관계가 담겨있다.

하지만 이름에는 애정이 담겨있다.
부모님이 나의 이름을 지을때 애정을 가득 담아 지어주셨을 것이며. 우리도 애정을 가득 담아 이름을 지어 주기도 한다. 그게 반려동물이든 소중한 물건이든. 심지어는 차에도.
심지어 이름을 주고 기르기 시작한 이상 더 이상 그 식물은 잡초가 아니라는 이야기까지 있을 정도니.

그래서 더더욱. 애정이 가득 담긴 목소리로 나의 이름을 듣고 싶은 것일지도 모르겠다.


그 시인도 이런 마음에 이 시를 짓지 않았을까 한다.

밤에 바다로 산책을 나와 낚시꾼들을 보니
어제 새로 사귄 낚시를 좋아한다던, 얼굴도 이름도 모르는 친구가 문득 생각나 실없는 메시지를 던져본다.

오늘 하루 안녕하셨나요?
오늘 밤도 편안한 밤 되셔요. 👋

그리고 잠시 멍하니 바다를 보며 생각에 잠긴다.
나는 아버지와의 추억이 정말 없구나.

바다에서 태어나 바다에서 자란 나는 바다가 참 그립다.
어렸을땐 공기같이 너무 당연했던 바다.
서울에서 비로소 바다에 대한 그리움을 깨닫게 되었다.
그래서 오늘처럼 종종 바닷가로 산책을 나온다.

어렸을때 나의 추억은 대부분 하천과 바다에 집중되어있다. 어머니와 조개파러 다닌 기억. 친구들과 바다에서 다이빙을 하던 기억. 다이빙하다 죽을뻔한 추억(?...). 잠수해서 소라, 문어 등을 채집(?)한 기억.

수 많은 세월을 함께 했고 나의 추억이 가득한 바다에 아버지는 존재하지 않았다.

아버지 역시 바다에서 태어나 바다에서 자라고 더 나아가 바다관련해서 일을 하셨으나, 내가 기억이 있기도 전에 사고로 실명을 하시고, 류머티스로 인해 병석에 눕게되시면서 아버지와 자연에서 함께 한 추억이 전무하다.

아버지와의 추억 중 가장 생각이 많이 나는 것은.. 아버지께 그림을 배운것이다. 화투(....)

글로벌하게 치자면 트럼프쯤 될까... 아버지를 위해 화투에 점자가 찍혀있었기에 실제로는 아버지의 패를 다 읽을수 있어 패를 다 알고 치는 게임이었지만.. 그래도 열심히 연기를 해드렸다.
그 속도 모르고 아버지는 눈뜬 놈이 장님한테도 진다며 열심히 놀리셨지만(.....)

그래서 나는 공교롭게도 화투를 보면 아버지가 생각난다. 이것이 추억의 힘이랄까...

그래서 나는 사람들에게 사랑하는 사람과 추억을 많이 만들라고 권장을 한다. 그 사랑하는 사람을 더이상 볼 수 없게 된 순간에 그 추억을 떠올린다면 잠시나마 그 사람과 함께 했던 행복한 순간으로 시공간 여행을 할 수 있으니까.

추억을 만드는 것은 생각보다 간단하다.
시간과 돈을 쓰면 된다😀

자신과 맞지 않는 사람과 가장 가까운 관계를 지속하는 것은 매우 고되고 힘든 일이다.

사람은 고쳐서 쓰는 것이 아니라고 했다.
그 사람이 진정으로 스스로 깨닫기 전까지는 평생 고쳐지지 않기 때문이다. 잠시 고쳐지는듯 하다가 이내 원상복귀 되는것은 자연스러운 일이다.

정말 잘맞는 사람이라고 생각한 사람과도 사소한것으로 싸우고 어떻게 될지도 모르는데, 초반부터 맞지 않는다고 생각이 드는 사람과 해피엔딩으로 끝날 확률이 얼마나 될까. 사실 사람의 수명과 나에게 주어진 시간은 유한하기에, 나랑 맞지 않는 사람과 만나는 시간은 너무 아깝다. 한 번쯤 생각해 볼 만한 문제이다.

물론 100% 잘맞는 사람은 사실상 없다.
그러나 싸우지 않는 커플들은 분명히 존재한다.
한 명 또는 둘 다 싸움을 피하는 기술을 알게 모르게 시전하고 있기 때문이다.
그럼에도 불구하고 그들도 다툰다.
다만, 사소한 다툼이 싸움으로 발전하지는 않는다.
현명한 것이다.

싸우지 않는 기술은 후천적으로 습득하기 매우 어렵다. 표정, 말투, 이해, 공감, 존중 등 많은 것이 필요하기에.
그래서 익혀두면 좋은 스킬은, 싸운 뒤 화해하는 법이다. 둘이 싸웠다 하더라도 깔끔하게 화해한다면 (어느 한 쪽이 일방적으로 참는거나 앙금이 남아 있다면 화해가 아니다.) 다시 좋은 감정으로 상대방을 대할 수 있다. 화해하는 방법도 상대방에 따라 다르게 접근 해야하는 방법이기에 어렵다.

하지만 화해가 가능하다면 앞선 싸움에 반드시 존재하는 조건이 있다. 이것은 익히기 쉬운 편에 속한다.
그것은 바로 잘 싸우는 법이다.
화해가 가능한 싸움은, 싸울 때 상대방을 비난, 무시, 조롱을 하지 않으면 된다. 싸움에서 비난당하지 않았고, 무시당하지 않았으며, 조롱당하지 않았다면 언제든지 쉽게 화해가 가능할 것이다.

정리하면, 싸우지 않는 사람을 만나는 것이 가장 좋고,
두 번째로는 싸우더라도 깔끔한 화해가 가능한 상대를 만나는 것이 좋다.
세 번째로는 싸울때 비난, 무시, 조롱을 하지 않는 사람을 어급했으나, 사실 이것은 깔끔한 화해가 가능한것과 맞닿아 있어 세 번째라고 하기 어렵다. 그리고 사실 비난, 무시, 조롱이 없는 싸움을 보통 싸웠다고 하지 않는다. 우리는 그것을 다툼이라고 한다. 결국 세 가지 다 같은  이야기인 것.

최종적으로, 결국 좋은사람 구별하는 방법중 하나는, 어떠한 상황에서도 비난, 무시, 조롱을 하지 않는 사람을 찾으면 되고, 그런 사람을 만나기 위해서는 자신 또한 그리하면 된다.

다들 싸우지 않고 다툼에서 끝낼 수 있는 사람이 되어, 그런 사람을 만나 행복한 연애를 했으면 한다.

나 또한 노력중이다.

SNS를 떠돌다 후배의 팔로잉 목록을 보았다.

역시나 다른 후배들의 계정이 보였다.

혹시나 네가 있지 않을까 두근거리는 마음으로 팔로잉 목록을 뒤적거렸다.
벌써 18년이나 지난일인데.

여느 후배들처럼 결혼이라도 하고 잘 살고 있었으면 하는 바램으로, 그러면 내 마음 한 칸을 차지하고 있는 너를 쉬이 보내줄 수 있을것 같은 마음에 너의 소식을 찾아 헤메었다.

역시나 너는 없었다.
너와 친했던 다른 후배의 팔로잉에도 너는 없었다.

이제 그만하자는 너의 말에,
혹시나 우연히 마주쳐도 아는척 하지 말자는 나의 말에 복수라도 하듯, 너는 내게서 완전히 자취를 감추었다.
너의 자그마한 소식조차 전혀 들려오지 않는다.

잊고 살지만 잊혀지지 않는다.
그냥 어느순간 문득 떠오른다.
모든것을 함께 한 이가 너였기에.
무엇을 해도 그것을 처음 함께 한 이가 너였기에.

그녀의 이름은 첫사랑.
건축학개론에서 납득이가 그러했듯 누군가가 내게서 그녀를 뽑아내어 보내주었으면 좋겠다.
아무리 애를 써도 나혼자서는 그녀를 완전히 보낼 수가 없다.

난 머리속에 아무것도 떠올릴 수 없다.
그리운 풍경, 사랑하는 사람들의 얼굴은 커녕 아주 간단한 동그라미 하나 떠올릴 수 없다.
아판타시아라는 시각실인증 중 하나인데, 아무튼 그렇다.

그래서 나는 좋은 기억들에 냄새와 연관된 것들이 많다.
(재미있는 점은 후각 역시 그렇게 예민한편은 아니다)

서울에 있을때 항상 그리워 했던 바다내음.
비온뒤 흙냄새, 싱그러운 풀냄새 같은 것들.

제주도로 내려와 대자연의 냄새를 맡으며 힐링하고 있지만
문득 문득 생각나는 너의 향기를 다시는 맡을 수 없다는 것이 애달프다.

가끔 거리를 거닐다 너와 같은 향기가 지나갈때 내 가슴이 옥죄인다.
오늘처럼 바다내음을 맡으며 산책하다 너의 향기가 문득 생각나 가슴이 아린다.

지나간 인연에 미련은 없으니, 그저 내 옆에서 누군가가 향기를 내는것이 그리운것 일지도 모르겠다.

그냥 문득 너의 향기가 떠오르는 밤.

삶이 무료하고 무기력할때,
열정을 되살리려고 보는 프로그램


영화 : 세얼간이(३ ईडियट्स, 3 Idiots, 2009)
리미트리스(Limitless, 2011)

드라마 : 네 멋대로 해라 (2002)
뷰티 인사이드 (2018)
이태원 클라쓰 (2020)

책 : 아직 없음...


열정을 되살리는 좋은책 알고 계신분?

그냥 요즘.

사람들의 생각이 궁금하다.

어떤 사안에 대해서 다른 사람들은 어떻게 생각을 하면서 사는지.

나보다 나이가 많던 적던, 남자던 여자던, 한국사람이던 외국사람이던.

성공을 하는 사람이던, 궁핍하게 사는 사람이던,

그냥 다른 사람들은 어떻게 생각을 하고 사는지 문득 문득 궁금해질 때가 있다.

책은 어느정도 한계가 있다.

가상의 이야기도 많고, 극적효과를 위해 과장된 내용들도 많고,

그리고 대부분 성공한 사람들의 이야기이기 때문이다.

가난한자들의 진실한 속내를 듣지는 못한다.

약자들의 진실한 속내를 듣지는 못한다.

장애인임에도 불구하고 성공한 사람이 아닌 장애인으로 힘겹게 힘겹게 살아가는 사람들의 이야기를 듣지는 못한다.

삶에서 정답은 없다.

방향도 정답은 없다.

각자의 삶의 다르기에 각자의 방법이 있을뿐.

그러기에 그 사람들의 삶을 평가할 생각도 없다.

그냥 단지,

어떤 배경을 지닌 사람은 어떤 생각을 주로 하게 되는지 알 수 있을것 같아서.

예를 들자면,

다달이 200씩 고정비용이 있다. 이것이 조금 부담이 되는 상황일 때,

고정 월급을 받는 사람들은 기본적으로, 뭘 아낄 수 있는지 생각을 한다.

하지만 고정 수익이 아닌 사람들은, 더 열심히 일해서 더 벌 생각을 한다.

내가 모든 삶을 살아볼 수 있는것은 아니기에 사람들의 이야기를 듣고싶다.

다만, 아쉬운점은 내가 남자라서 여자의 이야기를 들어보려고 하면 시간 좀 내달라고 하면... 상대방은 부담을 느끼고

나이어린 친구들의 이야기를 들어보려 하면 꼰머라고 생각할테고 (난 아무 말을 안할거지만)

나이 어린 여성분들에게 시간을 내달라고 하면 (.................) 말할것도 없고 :D

그리고 소위 말하는 사회적 약자들은 애초에 자신들의 힘든 삶을 말하고 싶어하지 않는다... 자랑거리도 아니고...

그래서 그냥...

실행하지 못하는 버킷리스트로만 남겨두는걸로....

자존감이 낮은사람과의 연애는 서로가 힘들다.

우선 서로의 사고방식을 절대 이해할 수 없다.
세상을 보는 시각. 상황에 대한 해석이 180도 다르기 때문.

그리고 아무리 사랑을 주어도 그 사랑은 그 사람에게 닿지 않는다. 본인 스스로가 본인이 사랑을 받을 자격이 없다고 생각해버리기 때문에 자신을 사랑하는 상대방을 이해할 수가 없고, 그 사랑을 끊임없이 의심을 하기 때문이다.

그리고 자존감 낮은사람의 특징으로는 끊임없이 남과 비교를 한다. 그리고 항상 자신보다 나은 사람과 비교를 하면서 자존감은 더더욱 낮아진다. 100개중 99개가 본인이 우위이고 단 1개만 본인이 열세더라도 그 1개에 집착하며 비교를 하는 것은 덤.

그리고 끊임없이 집착을 하고, 자신이 날 위해 희생했다는 의식에 사로잡혀 나에게도 희생을 강요한다.
주요 단골 멘트는 아래와 같다.

"난 널 위해 이렇게 까지 했는데, 넌 날 위해 이정도도 못해주냐."

이 멘트가 비교질과 융합하면 더욱 심각하다.

"쟤는 이렇게 해도 남친이 저렇게 해주는데, 넌 내가 이렇게 까지 하는데 이것 하나 못해주냐"

무엇보다 견디기 힘든건.
내가 사랑했던 사람이 점점 사라져간다는 사실이다.
그 사람 자체를 사랑했으나, 자존감이 낮은 그 사람은 끊임없이 나에게 맞춰간다. 물론 나에게 맞춰 주는것은 매우 고마운 일이지만, 문제는 그 과정에서 자신을 잃어간다는 점이다. 그렇게 내가 사랑한 사람은 사라지고 내 눈치, 남의 눈치만 보는 사람이 내 옆에 남는다.

그렇게 서로의 사랑이 말라가고 그 자리에 불만이 싹트기 시작한다.


세줄요약 :
자기 자신조차 사랑하지 않는 사람은 남을 사랑하는법을 모른다.
자기 자신에게도 사랑받지 못하는 사람은 남에게 사랑받는법도 모른다.
그들은 혼자만의 세계관에서 불신과 불만으로 상처를 키워간다.

내가 과연 누군가를 행복하게 해줄 수 있을까?

라는 질문에 상당히 오랜 시간 고민해왔다.
그리고 드디어 오늘 문득
그 답을 얻었다.
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나 자신.

날이 너무 좋아서.

그리고 아점으로 섭취한 칼로리가 많아서(밥먹고 아이스크림을 디저트로 조졌....)

시작한 산책.

하늘이 파랗고 바다가 파랗고. 보리밭이 푸르렀다.
나는 그동안 이 좋은 자연을 두고 문명의 길로만 지나다녔구나.

혹여라도 자연의 길을 거닐때면. 밤에만 기어나가 이 푸르른 자연을 느끼지 못하고 살고 있었구나. 밤바다만 좋은줄 알았지.

파란 하늘을 보며 가족의 안녕을
파란 바다를 보며 지인의 안녕을
푸른 보리밭을 보며 나의 안녕을 빌어본다.

성공한 사람보다 성장한 사람이 될 수 있기를
바쁜 사람보다 바른사람으로 성장할 수 있기를

그리고 언젠가는 가치관이 맞는이를 만나 이 거리를 당신과 손잡고 거닐 수 있기를.